Устало обтерев ладонью вспотевший лоб, я решил закончить. Пока думал в каком формате сохранить эту красотку, она, видимо, угадав мои мысли, стала отчаянно топать ножками и крутить пальцем у виска. Увидев это, я понял, что меня тут держат за дурака и решил конкретно разобраться. Пришлось целый час настраивать синхронный перевод (качество, конечно, плохое, но хоть что-то можно разобрать). Когда запустил, то всё сразу стало ясно:- я вовсе не дурак, а даже очень умный и милый дядечка. Почему-то я сразу же поверил переводчику. Ой,- дурак!!! (простите за тавтологию). Юная леди просто указывала мне на свою лысую голову, намекая: "Не плохо бы исправить!". Всем известно:- современная наука шагнула далеко вперёд и в последней версии программы можно отращивать волосы в домашних условиях. Этот факт меня весьма обрадовал и я тут же усадил моего клиента в кресло перед зеркалом. Пришлось немного повозиться с кимоно т.к. не было динамики. Помог старый друг Браш, аккуратно и не без удовольствия минут пятнадцать расправлял подол, пока всё не легло как надо. Я тут же приступил к отращиванию и в несколько минут вырастил обалденный панковский гребень непостижимой расцветки. Ни ей, ни мне это не понравилось, но, пробуя снова и снова, ничего другого не выходило. Прочитав через переводчик руководство, я начал подозревать, что оно написано для особо просветлённых пользователей (как, впрочем, и все остальные руководства на буржуйском), но просветляться не было времени. Как всегда, применил метод научного тыка, но опять вырос гребень, только от уха до уха. Я начал что-то подозревать и аккуратно спросил: "Ты, случаем, не панк?", в ответ она энергично замотала головой. Тогда я продолжил эксперименты и остановился только когда всё тот же гребень отрос у неё на нижней челюсти. Раньше я не представлял, что в японском языке есть столько матерных слов, теперь понял:- мы почти на равных! Моё терпение лопнуло. Заглянув в кошелёк и пересчитав наличность, я решил вызвать Ламха Израилевича (полное имя Look At My Hair). Он слыл хорошим специалистом, но всегда очень много просил за вызов (у них у всех это в крови). Явился он быстро и сразу начал вертеть своей лысеющей головой, оценивая степень моего благосостояния. Недовольно поморщившись, дескать не хоромы боярские и не i7-продвинутый, он приступил к делу. Колдовал не долго, а когда закончил, перед моими глазами предстал персонаж из японского ужастика "Звонок". Я вежливо попросил привести всё это в порядок, на что этот лысый скряга предложил отдельный прейскурант. Пришлось с ним по быстрому распрощаться. В моём бумажнике жалко поблёскивал последний червонец, а до зарплаты было ещё целых три дня. Пока я рассчитывался с Ламхом, моя умница самостоятельно подровняла свою чёлку и соорудила на голове некую конструкцию, закрепив её двумя вязальными спицами. Покрутившись у зеркала, она повернулась ко мне и гордо сообщила, указав на причёску: "Седло самурая!". Я радостно закивал головой, предвкушая скорый отдых, дело было сделано. Оказалось не совсем. Сменив тон на командный, она произнесла: "Гнездо самурая!". Сначала я подумал, что девушка просто хочет сменить причёску, но когда увидел куда она показывает... На меня напал столбняк. Я ни когда не имел дело с гнёздами, точнее, конечно имел, но не так же скоро. Лихорадочно обдумывая ситуацию, я наконец понял, что она всего лишь хотела заполучить лобковых волосиков, а не того о чём я подумал. Столбняк сразу отпустил, но на Ламха Израилевича денег не было. Вспомнив, что когда-то видел подобное в пресетах, я засобирался назад в библиотеку, клятвенно пообещав себе не искать больше приключений. Попросив подругу лечь на спину на кровать и пропустив мимо ушей кучу вопросов по этому поводу, я вновь пригласил Браша расправлять тряпки. Конечно, можно было подключить месье Де'Форса, но эти французы такие медлительные и всегда всё начинают с первой позиции. В библиотеке я почти бегом и не оглядываясь добрался до нужной папки и, к моей радости, нашёл там огромное количество этих самых "гнёзд". Возник вопрос: "Какое выбрать?". В мозгу устойчиво держался образ вороньего, был и похожий пресет, но мне он не нравился. Вспомнив о самурае, я выбрал что-то похожее на узенький клинок, подумав, что ей тоже понравится, и бегом кинулся назад. Браш всё ещё ползал по кровати, довольно похрюкивая, а эта развратница, судя по позе, уже готова была отдаться не весть кому (а ещё пела мне что-то про честь). Пришлось насильно выпроваживать друга и мы чуть не поссорились. Я протянул ей пресет,- пусть сама разбирается. В ответ она пискнула, мол,- я не умею, и распахнула халатик, вогнав меня в краску. Моя рука подрагивала и ничего не получалось. Пресет ложился криво и постоянно отваливался. Тогда, тщательно прицелившись, я одним шлепком намертво присобачил эту штуковину на своё место и, кажись, получилось ровненько. Болезная вскинулась, начала кричать, что ей больно, потом успокоилась, оценив мою работу и, закрыв глаза, томно прошептала: "Бо-бо! Погладь мне бо-бо". "Ничего себе дитя!"- подумал я: "Ещё бы поцеловать бо-бо попросила!". В этот момент я вспомнил о модификаторе. Он появился тут же, как из под земли. Поняв всё без слов, он бесцеремонно отодвинул меня в сторону и занялся привычным делом. Через минуту со стороны кровати донеслось хоровое мурлыканье. Я устало вздохнул, развернулся и отправился отдыхать, выключив звук и монитор. Об этой парочке можно было не беспокоиться. Модификатор уже давно был гладиатором в сексе,- если только погладить. Остальное ему отбил ещё Мишка четвёртый за домогательства.

Небольшое вступление:
Бедный иностранец, изучивший русский язык у себя на родине и приехавший в Россию, неминуемо сталкивается c неподдающимися правильному переводу национальными выражениями такими, как "давай,- бери", "воды по колено, а рыбы до х.." и т.д. Но с ещё большими трудностями встречается наш человек, переводя самостоятельно английские писульки. Там на каждом шагу попадаются словечки, имеющие двойной смысл. Я уже молчу об их именах и фамилиях с которыми мы сталкиваемся разве, что на уроках биологии (Куст Ветвистый, Клюв Зелёный и т.п.) Прочитав мудрёное слово hairdresser, я перевёл его, как мне показалось, правильно:- волосатый костюмер. В сознании сразу возник образ здоровенного волосатого мужика кавказской внешности насильно запихивающего своих клиентов в латексные костюмы из серии БДСМ, и в качестве бонуса,- красный шарик в рот. Но на поверку оказалось, что это совершенно безобидный парикмахер.

Продолжение истории:
На утро, включив монитор, я обнаружил страшный беспорядок на созданной сцене. Среди разбросанных подушек и простыней, беспорядочно жестикулируя, метался мой персонаж и, судя по цвету лица, был в полной ярости. Заметив меня, она стала с силой колотить по экрану с той стороны. Я догадался включить звук. У транслятора была явная проблема с японским, удалось разобрать только что-то про мою мать, половое бессилие и сыпучесть песка. Крик стоял ещё долго, наконец поняв, что всё дело в сглаживающим модификаторе и его импотенции, я предложил экскурсию по моим складам с одёжкой. Истерика прекратилась и на её личике появилось выражение крайней заинтересованности. Пришлось несколько часов наблюдать, как эта модница перебирает тряпки. Всё это время отойти от экрана я не мог,- боялся появления подгулявшей группы Генезисов. Они легко могли совратить девчонку и мне пришлось бы долго искать её по директориям. Из всех богатств было отобрано лишь два лифчика, остальное объявлено старьём, опять были надуты губы и всё подготовлено к новой истерике. Пришлось пообещать поход по магазинам, но только после получки. С двумя лифчиками вернулись на сцену и передо мной сразу был поставлен самый важный вопрос- косметика. У меня её было полно, но смущала жирная надпись "ЛОЖЬ (LIE)" на каждой упаковке. Понимая, что это, возможно, контрафакт, я побоялся предлагать всё это капризной моднице и обратился прямо к редактору слоистых картинок. Он был главным по макияжу и, говорили, отлично выполнял свою работу. Трубку долго не поднимали, потом ответил первый секретарь редактора и сообщил, что главный сейчас на конференции по синякам и царапинам, но они пришлют свободного стилиста. Очень скоро раздался стук в дверь, на пороге сцены стоял огромный мужик очень похожий на Валуева, только слегка не бритый. Я сразу принял его за сантехника. "У нас опять утечка памяти?", "Нет."- коротко ответил он. "Вы... Вы... Вы..."... Слово "стилист" застряло в моём горле,- в случае ошибки можно было сразу получить в глаз, а его кулак имел размер головы трёхлетнего ребёнка. Поняв моё смятение, он молча ткнул пальцем в мощную грудь. Только сейчас я заметил бейджик, там чёрным по буржуйскому было написано "LIE Baker". Мой перевод был однозначен:- "Лживый Пекарь". Сразу всплыли эпизоды криминальной хроники про лживых соцработников, но они, обычно, работали в паре,- этот же был один. Прочитав бейдж до конца, я, наконец, понял, что этот мужик из главной редакции и, смутившись, попросил его войти внутрь. Моя красотка испуганно вжалась в кресло, уронив лифчики на пол (без Де'Форса это выглядело не убедительно). Тем временем, Ложный Пекарь вежливо попросил всех особо нервных покинуть сцену и строго посмотрел в мою сторону. Во избежание лишних эксцессов и травм, пришлось покинуть своё место. Выкурив две сигареты подряд и перебрав в уме все возможные пытки, начиная с времён средневековья, я с тяжёлым сердцем вернулся к монитору и впал в лёгкий ступор от увиденного. Моя красавица радостно болталась на могучей шее мастера, чмокая его во все небритые щёки. Когда довольный громила аккуратно поставил её на пол, передо мной предстала просто королева стриптиза, можно сказать больше,- звезда гарема (прозрачность её халатика была выкручена почти на максимум). Личико просто светилось от счастья и качественного макияжа. Я начал благодарить пекаря за его нелёгкий труд, но перебив меня на полуслове, тот быстро засобирался, объяснив, что у него ещё много вызовов. Достав из чемоданчика камеру и сделав несколько снимков, он пообещал прислать их по почте наложным платежом, после чего сделал глубокий реверанс и поспешил удалиться. Полностью удоволетворённый, я бережно сохранил сцену и выключил компьютер. Выходные заканчивались, и наступали суровые рабочие будни.

Неделя пролетела не заметно. Я уже засобирался провести выходные за городом, как в субботу с утра принесли конверт с фотками от редактора слоистых картинок. Вспомнив о моей бедной содержанке и обещании экскурсии по магазину daz3d после получки, я включил компьютер и загрузил сцену, надеясь обрадовать девочку. Сцена была пуста! На зеркале губной помадой были аккуратно выведены три японских буквы, перевод которых я не знал, но они сразу вызвали у меня нехорошие ассоциации с русским алфавитом. Транслятор невозмутимо выдал несколько строк машинного перевода, который начинался со слов:-"Сам дурак!". Далее следовал весь перечень причин, почему это именно так, и заканчивался словами;-"Ухожу к другому! Лифчики и косметику забрала." Целый час поисков по всем папкам не принёс результата. С тяжёлым сердцем я удалил сцену, оставив на память лишь фотографии и с опозданием поехал отдыхать. Только через пол года я случайно встретил её во вкладке умного контента, при чём в очень интересном положении. Оказалось, что этот милый старичок лишь прикидывался маразматиком. На самом деле он втихаря таскал всё самое лучшее из моей библиотеки и соблазнял этим добром красоток всех поколений без разбора. Возникла мысль просто отключить его за безобразное поведение, но оставить будущего ребёнка без отца... Он мамой поклялся, что завязал, нашёл своё счастье и обязательно женится. Тогда я ему поверил, махнул рукой и оставил всё, как есть, а еще через год обнаружил у себя в библиотеке симпатичного малыша с очень хитрым личиком и слегка раскосыми глазами. Он тянул ко мне свои ручонки и громко орал на чисто русском:- "Папа! Папа!"... Пришлось с головой уйти в интернет в поисках плагина для смены подгузников.